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2011-1-17 21:07:13 wpsjj001 超级版主 1# 31364
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1.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:你妈找你!我一边接过电话一便随口说到:男的女的?大家狂笑,我被笑了4年!!!


2.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的,我本来是要说2000年的,结果一激动说:两千年前!”  更汗的是,主考官竟然噢了一声,说:孔子的学生吧?


3.在网吧,一同学突然举手,大喊:老师!

4.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说他不在但是这一次我想说的的是已经出去了”.结果说出来是:他已经……不在了 



5.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多。

 
   
6.买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。



7.gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:烫死我了!”   

  
8.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:小姐,这鞋多少钱一斤?


 
   
9.一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布解散,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:撤退!


10.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!





11.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:爸,来座!寒!大帮同学笑得要死

12.一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦……我无言以对待他讲了半天之后,看着我……意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧……一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!!

13.一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香……


14.以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼老师,我有了,我有了结果坐他旁边的男生说道是我的,是我的全班爆寒……

15.还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……呜,两年来第一次听老板笑那么大声郁闷!!!


16.有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊

17.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了
!”

18.一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪?


19.在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.


20.政治老师有一次讲课的时候说:下面我举个比方,然后觉得不对,又说:打个例子

21.记得《汉武大帝》里面张骞从西域回来,带来的炼铁新材料,炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广,李广不停的重复:

陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)啊 ……无语……

22.真是好驴当做心肝肺


23.初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语


24.期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了

25记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!


26.政治课时谈到中日政治问题,扯啊扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:日本武士死前都剖腹产的!

47.  昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问漂亮吗,结果说成便宜吗。汗死自己!


48.  老师嘱咐我们:春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去!!!

49.  我老公特别瘦,有次我急了就说道老公,看你瘦的象猪似的!


50.  有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:这个是小老婆饼吗??结果全场白眼


52. 播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜(黄飞鸿转世??!)


53. 我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面,一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了

56. 刚才一同事看报纸问了句昨天中国队一比几赢的?中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧


59.  有一次,我和老公吵架,他骂我:猪!我骂他:你是猪的老公!!!骂完真觉得自己是猪。


61.  记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说小姐,来个鸡腿汉堡,可话到口中竟成了小腿,来个汉堡

62.  大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:啤酒要伊拉克的啊!!!我们全倒了,俩男生疯了


63.  MM告诉我肯德基新出了骨肉相连(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个血肉模糊,谢谢!无地自容!


64.  一次,我同学询问我另一个同学在医院住哪一科,我记不清了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是内疚科的。


65. 一男生看到舅舅:买舅啊,二菜!舅舅:这孩子,这么大话了,连人都不会说!

66. 我在学校入团时,当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种),我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。


67. 高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉!!! 全场鸦雀无声

70. 一次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫《少女的衬裤》,我心下诧异,拿过CD一看,是《少女的祈祷》……

71. 小学老师在公开课之前抚慰我们紧张的心情,说:大家不用紧张,进了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛!


72. 英语课,老师:“good morningteacher学生:“good morningstudent全班哄堂大笑。


73.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

74.我同事跟人争执,急了张口来了句你以为我吃饭长大的啊?我一直纳闷他到底吃什么长大的。


75、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:某某,你坐我屁股上吧! 我当时一直狂笑到下车


77、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:老师,我抄完了!
话说大年初二那天我去我二叔家吃饭,满满一大桌子人,我吃饭到一半的时候本想找对面的堂妹要一点纸巾,结果脱口而出: 你有没有卫生巾? 而且声音还是超大的那种,囧四个人了。
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